Veja como não roubar uma loja de conveniencia.
tsc..tsc...tsc..
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
Curiosidades do corpo humano
- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares..
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares..
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
SUPERMAN REAL LIFE !
Herói que é herói abandona tudo pra salvar alguem.
Veja imagens do Super-homem na universidade durante a aula de Macroeconomia (nessas horas queria ser super-heroi só pra fugir dessa aula..ehehe)
Veja imagens do Super-homem na universidade durante a aula de Macroeconomia (nessas horas queria ser super-heroi só pra fugir dessa aula..ehehe)
Confissão de um estagiário
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 27 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do *u e enfiar todas as planilhas do Excel na ***eta da ****mbada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto.
Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É…é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’.
Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu *u aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito.
Mas não… só tentaram me linchar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
VIVA , DANCE , SEJA FELIZ !
Eu gosto mesmo é da musiquinha !
Viva , dance, seja Feliz é a dica do Suspeito Perdido!
:D
Viva , dance, seja Feliz é a dica do Suspeito Perdido!
:D
POR QUE OS SIGNOS ATRAVESSAM A RUA?
Não sou tão crente em Astrologia.
Mas lendo esse post em um blog e comparando as pessoas que conheço vi que tem um certo nexo.
Eu sou de peixes ( romantico e sonhador )rsrsr
Mas lendo esse post em um blog e comparando as pessoas que conheço vi que tem um certo nexo.
Eu sou de peixes ( romantico e sonhador )rsrsr
ÁRIES
Por que o Ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
TOURO
Por que o Taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.
GÊMEOS
Por que o Geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
CÂNCER
Por que o Canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá?
LEÃO
Por que o Leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
VIRGEM
Por que o Virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
LIBRA
Por que o Libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
ESCORPIÃO
Por que o Escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.
SAGITÁRIO
Por que o Sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
CAPRICÓRNIO
Por que o Capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
AQUÁRIO
Por que o Aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
PEIXES
Por que o Pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é …
10 SINAIS DE QUE VOCÊ ESTÁ SENDO TRAÍDO
Não sou fã de trair sou cafajeste enquanto estou solteiro. Não que eu nunca tenha traído, já fiz e fui muito profissional ( me arrependi ), é a partir das minhas certezas que acho as principais falhas nas traições.
O Suspeito Perdido vai te passar o ‘’bizú’’ pra saber se estas levando ‘’bola nas costas’’...
Baseado no livro da escritora americana Ruth Houston que conseguiu relacionar 829 indícios de infidelidade no livro Is He Cheating You? (Ele a está enganando?).
1.Nunca há ligações recebidas ou feitas no celular do parceiro/parceira: apagar rastros é necessário para quem trai.Uma pessoa com o celular "limpo" o tempo todo ou é anti-social demais ou está aprontando alguma coisa.
2.Mudanças radicais de horário: se seu parceiro/parceira passa a fazer mais horas extras que convencional, as viagens e jantares de negócios aumentam.
3.Horas acordado na frente do computador: traições virtuais também contam e salas de chats e mensageiros eletrônicos são ótimos locais para inocentes encontros. Fique alerta orkut e msn são fontes vitais para traições.
4.Ele/Ela se distancia de sua família: isso faz parte do remorso do traidor já que quanto menos estiver envolvido no mundo do parceiro, menor culpa vai sentir. E não só. Os amigos também. Mesmo porque eles notam quando algo está errado.
5."Papos-Cabeça" sobre códigos morais: esse é muito divertido. Se um dos dois começa a trazer assuntos polêmicos, como monogamia ser superestimada ou qual o sentido da expressão "eu te amo", é sinal de que está precisando de alguma atenuante para o caso de ser descoberto fazendo algo que não devia.
6.Reações inusitadas a bons tratos: quando vc se declara pra pessoa e ela caí num choro sem fim sem parecer muito feliz. (pqp!!! isso é batata ) isso provoca o famoso sentimento de culpa no traidor e o força a repensar suas atitudes.
7.Montanha-russa de brigas: quando alguém decide trair, quer automaticamente sustentar suas atitudes criminalizando o outro, e dá-lhe inventar motivos para uma discussão idiota para poder justificar a fuga da relação.
8.Acusações sem sentido: geralmente quando um parceiro constantemente faz acusações sem provas de que o outro o está traindo, provavelmente está projetando as suas próprias atitudes.( quem já traiu faz isso direto )
9.Longas saídas para coisas rápidas: essa é mais para casados. Quando o parceiro ou parceira começa a ficar extremamente solícito para realizar pequenas coisas fora de casa como ir ao mercado, levar o cachorro para passear, comprar cigarros e demora muito mais tempo do que deveria, então aí tem. É o momento perfeito para usar o celular e bater longos papos com o "outro" ou "outra".
10.Mudanças radicais no visual: a pessoa começa a se preocupar em ficar mais elegante, jovial e sensual e ao mesmo tempo, tanto o sexo como o romantismo no casal está praticamente nulo. Acredite, não é para você que o parceiro(a) está se arrumando.
(vai por mim)
P.S: óóóó eu não to querendo jogar indireta pra ninguem não hein ....mas óóóó abre o olho moçada!!!
terça-feira, 25 de agosto de 2009
25 COISAS UTEIS PARA APRENDER ANTES DE MORRER .
01 – O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 – Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 – Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 – Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
05 – Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 – As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 – As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 – O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 – Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 – Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 – Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 – Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 – As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 – O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 – Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 – O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 – O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 – É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 – “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 – Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 – Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor � noite.
23 – 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 – Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.
25 - Paulo Heitor é o cara !
02 – Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 – Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 – Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
05 – Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 – As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 – As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 – O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 – Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 – Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 – Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 – Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 – As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 – O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 – Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 – O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 – O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 – É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 – “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 – Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 – Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor � noite.
23 – 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 – Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.
25 - Paulo Heitor é o cara !
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
Miss Brasil Falando IngRês !
Dizem as más línguas que seu professor é o famigerado tecnico de futebol JOEL SANTANA.
Larissa Costa, a Miss Brasil 2009 vai ser a Brasileira no concurso Universal.
E por motivos óbvios tem muito crédito comigo e não quero ninguem falando mal dessa gatinha , ok ?
Larissa Costa, a Miss Brasil 2009 vai ser a Brasileira no concurso Universal.
E por motivos óbvios tem muito crédito comigo e não quero ninguem falando mal dessa gatinha , ok ?
COMO ANIMAR UMA FESTA CAÍDA !
O segredo é você começar a dançar sozinho que nem um louco, ai você tem que esperar outro louco entrar no ritmo para que o pessoal que se diz normal COMEÇEM A DANÇAR TAMBEM !!!
Visão masculina da TPM
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica do Michael Jackson. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais descolados como o EU:
''- Você acha que eu estou gorda?''
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível(genioso do mal).
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda?( elas sempre acham isso), Aquela sua colega de faculdade, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
P.S: não ler o post até o fim faz mal a saude!
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica do Michael Jackson. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais descolados como o EU:
''- Você acha que eu estou gorda?''
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível(genioso do mal).
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda?( elas sempre acham isso), Aquela sua colega de faculdade, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
P.S: não ler o post até o fim faz mal a saude!
Melhores músicas para ouvir durante o sexo
É bem verdade que existe outras musicas que dão um clima especial.
O Suspeito Perdido aconselha aos amantes que querem marcar uma noite ''daquelas '' a lista abaixo:
Vale a pena baixar...vai por mim !rs
01.After Dark - Tito & Tarantula
02.Sea of Love - Cat Power
03.Girl, you'll be a woman soon - Urge Overkill
04.Just like Honey - Jesus & Mary Chain
05.I'll be seeing you - Billie Holliday
06.Quequ'un M'a Dit - Carla Bruni
07.I'm your man - Leonard Cohen
08.Wicked Game - Chris Isaak
09.Glory Box - Portishead
10.Twilight - The Raveonettes
11.Vuelvo al Sur - Gotan Project
12.Superstar - Sonic Youth
13.Love Train - Wolfmother
14.Stealing my heart - Rolling Stones
domingo, 23 de agosto de 2009
EXPRESSÕES FEMININAS.
Se existe uma coisa nessa vida que eu tento entender são as mulheres .
Já quebrei a cara algumas vezes por achar que já entedia sobre o assunto em questão. Nunca se saberá tudo pois elas são os seres mais inconstantes do planeta. O que a torna mais que especiais.
Então caros amigos que gostam de me ver fazendo dissertações bêbados nos barzinhos da vida falando sobre as mulheres, abaixo segue algumas expressões femininas e seus significados reais que aprendi ao longo do tempo.
''Certo.''
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
''Esquece.''
É uma mulher dizendo “FODA-SE”.
''Precisamos conversar.''
Fudeu!!! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda ou Parabéns vc será papai!!
''Sabe, eu estive pensando…''
Esta expressão até parece inofensiva, mas é seriíssima: usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse, um ataque nuclear norte-coreano ou a queda de um asteróide 3 vezes maior do que aquele que matou os dinossauros..
''5 minutos.''
Se ela está se arrumando significa meia hora ou duas horas.
''Nada.''
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo sério está acontecendo e que você deve ficar muito atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
''Você que sabe.''
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que não sabe! Vire-se e descubra.
''Suspiro alto.''
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
''Tudo bem.''
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
''Obrigada.''
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
''Deixa pra lá, EU resolvo.''
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 4.
=D
Já quebrei a cara algumas vezes por achar que já entedia sobre o assunto em questão. Nunca se saberá tudo pois elas são os seres mais inconstantes do planeta. O que a torna mais que especiais.
Então caros amigos que gostam de me ver fazendo dissertações bêbados nos barzinhos da vida falando sobre as mulheres, abaixo segue algumas expressões femininas e seus significados reais que aprendi ao longo do tempo.
''Certo.''
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
''Esquece.''
É uma mulher dizendo “FODA-SE”.
''Precisamos conversar.''
Fudeu!!! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda ou Parabéns vc será papai!!
''Sabe, eu estive pensando…''
Esta expressão até parece inofensiva, mas é seriíssima: usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse, um ataque nuclear norte-coreano ou a queda de um asteróide 3 vezes maior do que aquele que matou os dinossauros..
''5 minutos.''
Se ela está se arrumando significa meia hora ou duas horas.
''Nada.''
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo sério está acontecendo e que você deve ficar muito atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
''Você que sabe.''
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que não sabe! Vire-se e descubra.
''Suspiro alto.''
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
''Tudo bem.''
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
''Obrigada.''
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
''Deixa pra lá, EU resolvo.''
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 4.
=D
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
10 DROGAS E SEUS EFEITOS NO VOLANTE DO CARRO !
Usar drogas é um problema sério.
Usar drogas enquanto se dirige é um problema mais que sério.
Para os idiotas que estão ligados no procedê !rsrsr
Usar drogas enquanto se dirige é um problema mais que sério.
Para os idiotas que estão ligados no procedê !rsrsr
O Sexo Segundo as Canetas esferográficas BIC.
Uma verdadeira aula de sexo ministrada por aquelas que sempre nos acompanharam durante a Escola. Uma verdadeira aula de sexo ministrada por aquelas que sempre nos acompanharam durante a Escola.
quinta-feira, 20 de agosto de 2009
PERFIL DO AUTOR (QUASE NORMAL)
*Paulo Heitor , PH, Paulo, Heitor, PH² , Extevinho, engraçadinho , chato , convencido , mimado, escroto , descarado , cafa, fura-olho, come-quieto , falastrão, um carinha legal , o mesmo mimimtchutchuzinho de menino de sempre.
*Eu nunca sei se sou malvado ou bonzinho.Talvez seja por isso que as gatinhas não me veem com bons olhos...
:(
*Aquilo que não me mata apenas me fortalece. É assim, sempre foi assim e sempre será.
* Adoro Ficar mastigando canudos do Mc. Donald's
*Outro dia percebi que as balas de hortelã tem gosto de caramelo. Nada de hortelã , só caramelo. É psicologico isso. Pare pra reparar
P.S: Aprecie com moderação.
*Quer me empurrar do penhasco ?
Empurra !
''Eu sei Voar ''
*Eu era orelhudo quando mais novo e não pegava ninguem. Dae operei, dexei de ser orelhudo e continuo sem ficar com as garotas ...< :( > Médico mentiroso FDP !!!
*Eu só começo quando eu chego, logo nunca estou atrasado.
*Eu gosto de comer lacre de tampa de requeijão.
*Eu sei que não sou o carinha dos seus sonhos...
-Você não sonharia tãããooo alto assim...rs
:P
* Outro dia estava comendo no Mc Donald's e acabei falando que amava o hamburguer, mas na real nem amo, só gosto do sabor e posso muito bem deixar de comer que vou ser feliz! Moral de estória ?
Ex-namoradas são iguais a hamburgueres.
*Sempre acho que alguns lugares tem esconderijo secreto. doideira!( As vezes eu saio procurando. Acredite se quiser..rsrs)
*Eu tinha um amigo imaginario. Mas ele morreu atropelado quando eu estava saindo da escola.Idiota eu falei pra ele ir pela passarela.( Fica na paz John !)
*Eu tomo leitinho com chocolate todo dia pra dormir. É minha mãe quem faz !!
*Eu saio pra night direto sozinho...
*Adoro pessoas engraçadas e de bom astral.
*Eu durmo com (03) Três travesseiros ...
Queria substitui-los por mulheres ....eheheheh
*Acho que jogo bem basquete, só que meus amigos não acham!hhuuaha..mesmo assim eu me divirto!
:D
*Adoro fazer as coisas erradas parecerem certas.
*Estou precisando de R$ 425.562.426,00 para montar uma maquina do tempo.
Pra retornar a tempo de cancelar essa ideia de merda de blog que eu tô fazendo !
*Eu nunca sei onde estou indo, mas sempre sei onde estive anteriormente.
( Se orienta doidão)
*A vida é um imenso pique-pega, ora você corre pra pegar , ora voce corre pra não ser pego, mas a real é que tu vives correndo.
*Algumas pessoas deveriam vir com manual. Acho que se eu tivesse um, nele estaria escrito:
''não coloque-o em funcionamento''
*Eu nasci com poucos segundos de vida e sobrevivi. Dae em diante tudo é lucro né !?!?
*To sempre entre os primeiros a falar besteira na hora errada.
*O Flash é o herói mais irado que existe!
*Dei um tiro de chumbinho na mão de um amigo uma vez quando era mais novo. Nem sei porque eu fiz isso...
Faria de novo ! uahUHAhua
*Sempre acho que tenho ótimas idéias, mas quando coloco-as em pratica , rapidamente se transformam em más ideias. PQP isso é sempre ! auhuahu
*Não é dizer que me arrependo de algumas coisas que fiz, mas geralmente me pego falando :
'' pq eu fiz essa merda ??''
*Meu time é São Paulo !
*Eu não sou do tipo que detesta ou ama coisas, mas falar '' com cerveja '' ao invés de '' com certeza'' é altamente irritante! sei laá....
*Ja dizia Mario Quintana '' Quem faz sentido é soldado''
*Eu sempre tenho um plano...Eu não disse que era um bom plano
¬¬"
* Esta todo mundo mudando e eu continuo me sentindo muito bem assim sabe ?! Assim mesmo !
*Prefiro acreditar que de uma hora para outra tudo pode acontecer, tudo pode mudar e principalmente tudo pode ser diferente, portanto para queÊ ficar ligado a detalhes !?
* Meu celular caiu outro dia na agua. Ainda bem que não foi minha carteira!
:))
*Eu tive um aniversario do He-Man, mas os animadores estavam fantasiados de cachorro , pica-pau e um Dalmaáta!aoiUHAOIuahOIAUH
*Eu achava que era louco , mas o psicólogo me contrariou dizendo que os loucos não sabem que estão loucos, logo fiquei puto!!
*Me apego facil as pessoas.
* Choro a toa ...( não é muito coisa de homem bravo)
*Certa vez fui a um aniversario que o homem que tava fantasiado de homem-aranha foi pegar os balões de gás que estavam pendurados numa pilastra caiu e quebrou a perna !Que mané !iauhOIAUH
* Me apaixono com facilidade.
*Sempre fico apaixonadinho por mulheres que após ficarem comigo fiquem me olhando nos olhos.
* Acho que sei fazer poesia.
*Ja tive um aniversario do Batman
*Quase nunca sinto cheiro.Tenho anosmia. Isso é muito ruim porque as vezes demoro a perceber que pisei num coco de cachorro.
*Sempre que ando por ae sozinho acho que vou encontrar um ancião que vai me dar super-poderes....
*Putz! eu Amo rir sozinho ... com compania tambem é muito legal. Em suma, amo rir !
*Gosto que me liguem. GOSTO COM MODERAÇÃO ! Não me ligue mais de 3 vezes por dia pra falar de roupa ou comida. Não gosto de quem faz isso. ME IRRITA MUITO .Falar ao vivo é mais bem legal.
*Vivo me contradizendo.( Isso é meio sem querer querendo!!)
*Quando eu era criança tinha um cachorro chamado He-man. Ele morreu no ano novo e eu fiquei tristão ...( saudade do meu amigão)
*Não gosto de falar que amo , porque não sei ao certo o que é o amor.É complicado isso, quando eu acho que estou entendendo eu me fodo....
*Ja joguei um cavalo no rio e tiveram que chamar o corpo de bombeiros para retira-lo !
*Tenho o dom de fazer as pessoas ao meu redor felizes.
*Quando estou tomando banho, fico socando a agua caindo como se estivesse dando up's ( terminologia do boxe)
*Eu consigo ficar invisivel, mas só quando não tem ninguem olhando.Se alguem olha eu apareço.
* Ja vi um E.T a uns 15 metros de distancia ...ninguem acredita .
*Não consigo prestar atenção nas aulas ( desde mulequinho)
*Não sei falar inglês . mas finjo que sei !
* Sempre fico tentando espirrar de olhos abertos.
*Quando não sei cantar uma musica em show , igreja , comissio etc...eu fico repetindo '' piriquito , papagaio '' parece que vc esta cantando e conhece é musica !
*Nunca mandei cartas para programas de televisão.
*Nunca colecionei porra nenhuma.
*Sou feliz . tomara que voce seja tambem.
*Sou pretensioso e acredito que Tu tenhas gostado do que leu . Se vc me conhece sabe que eu sou assim mesmo.
* Obrigado e volte sempre, vou escrever coisas bem legais aqui, pois voltei a escrever ( besteira), andava meio sem tempo e saco.
*Agora é serio , acabou mesmo !
*****Acabou-se....terminado....Finito...It's over....C'Est Fini...
;)
*Eu nunca sei se sou malvado ou bonzinho.Talvez seja por isso que as gatinhas não me veem com bons olhos...
:(
*Aquilo que não me mata apenas me fortalece. É assim, sempre foi assim e sempre será.
* Adoro Ficar mastigando canudos do Mc. Donald's
*Outro dia percebi que as balas de hortelã tem gosto de caramelo. Nada de hortelã , só caramelo. É psicologico isso. Pare pra reparar
P.S: Aprecie com moderação.
*Quer me empurrar do penhasco ?
Empurra !
''Eu sei Voar ''
*Eu era orelhudo quando mais novo e não pegava ninguem. Dae operei, dexei de ser orelhudo e continuo sem ficar com as garotas ...< :( > Médico mentiroso FDP !!!
*Eu só começo quando eu chego, logo nunca estou atrasado.
*Eu gosto de comer lacre de tampa de requeijão.
*Eu sei que não sou o carinha dos seus sonhos...
-Você não sonharia tãããooo alto assim...rs
:P
* Outro dia estava comendo no Mc Donald's e acabei falando que amava o hamburguer, mas na real nem amo, só gosto do sabor e posso muito bem deixar de comer que vou ser feliz! Moral de estória ?
Ex-namoradas são iguais a hamburgueres.
*Sempre acho que alguns lugares tem esconderijo secreto. doideira!( As vezes eu saio procurando. Acredite se quiser..rsrs)
*Eu tinha um amigo imaginario. Mas ele morreu atropelado quando eu estava saindo da escola.Idiota eu falei pra ele ir pela passarela.( Fica na paz John !)
*Eu tomo leitinho com chocolate todo dia pra dormir. É minha mãe quem faz !!
*Eu saio pra night direto sozinho...
*Adoro pessoas engraçadas e de bom astral.
*Eu durmo com (03) Três travesseiros ...
Queria substitui-los por mulheres ....eheheheh
*Acho que jogo bem basquete, só que meus amigos não acham!hhuuaha..mesmo assim eu me divirto!
:D
*Adoro fazer as coisas erradas parecerem certas.
*Estou precisando de R$ 425.562.426,00 para montar uma maquina do tempo.
Pra retornar a tempo de cancelar essa ideia de merda de blog que eu tô fazendo !
*Eu nunca sei onde estou indo, mas sempre sei onde estive anteriormente.
( Se orienta doidão)
*A vida é um imenso pique-pega, ora você corre pra pegar , ora voce corre pra não ser pego, mas a real é que tu vives correndo.
*Algumas pessoas deveriam vir com manual. Acho que se eu tivesse um, nele estaria escrito:
''não coloque-o em funcionamento''
*Eu nasci com poucos segundos de vida e sobrevivi. Dae em diante tudo é lucro né !?!?
*To sempre entre os primeiros a falar besteira na hora errada.
*O Flash é o herói mais irado que existe!
*Dei um tiro de chumbinho na mão de um amigo uma vez quando era mais novo. Nem sei porque eu fiz isso...
Faria de novo ! uahUHAhua
*Sempre acho que tenho ótimas idéias, mas quando coloco-as em pratica , rapidamente se transformam em más ideias. PQP isso é sempre ! auhuahu
*Não é dizer que me arrependo de algumas coisas que fiz, mas geralmente me pego falando :
'' pq eu fiz essa merda ??''
*Meu time é São Paulo !
*Eu não sou do tipo que detesta ou ama coisas, mas falar '' com cerveja '' ao invés de '' com certeza'' é altamente irritante! sei laá....
*Ja dizia Mario Quintana '' Quem faz sentido é soldado''
*Eu sempre tenho um plano...Eu não disse que era um bom plano
¬¬"
* Esta todo mundo mudando e eu continuo me sentindo muito bem assim sabe ?! Assim mesmo !
*Prefiro acreditar que de uma hora para outra tudo pode acontecer, tudo pode mudar e principalmente tudo pode ser diferente, portanto para queÊ ficar ligado a detalhes !?
* Meu celular caiu outro dia na agua. Ainda bem que não foi minha carteira!
:))
*Eu tive um aniversario do He-Man, mas os animadores estavam fantasiados de cachorro , pica-pau e um Dalmaáta!aoiUHAOIuahOIAUH
*Eu achava que era louco , mas o psicólogo me contrariou dizendo que os loucos não sabem que estão loucos, logo fiquei puto!!
*Me apego facil as pessoas.
* Choro a toa ...( não é muito coisa de homem bravo)
*Certa vez fui a um aniversario que o homem que tava fantasiado de homem-aranha foi pegar os balões de gás que estavam pendurados numa pilastra caiu e quebrou a perna !Que mané !iauhOIAUH
* Me apaixono com facilidade.
*Sempre fico apaixonadinho por mulheres que após ficarem comigo fiquem me olhando nos olhos.
* Acho que sei fazer poesia.
*Ja tive um aniversario do Batman
*Quase nunca sinto cheiro.Tenho anosmia. Isso é muito ruim porque as vezes demoro a perceber que pisei num coco de cachorro.
*Sempre que ando por ae sozinho acho que vou encontrar um ancião que vai me dar super-poderes....
*Putz! eu Amo rir sozinho ... com compania tambem é muito legal. Em suma, amo rir !
*Gosto que me liguem. GOSTO COM MODERAÇÃO ! Não me ligue mais de 3 vezes por dia pra falar de roupa ou comida. Não gosto de quem faz isso. ME IRRITA MUITO .Falar ao vivo é mais bem legal.
*Vivo me contradizendo.( Isso é meio sem querer querendo!!)
*Quando eu era criança tinha um cachorro chamado He-man. Ele morreu no ano novo e eu fiquei tristão ...( saudade do meu amigão)
*Não gosto de falar que amo , porque não sei ao certo o que é o amor.É complicado isso, quando eu acho que estou entendendo eu me fodo....
*Ja joguei um cavalo no rio e tiveram que chamar o corpo de bombeiros para retira-lo !
*Tenho o dom de fazer as pessoas ao meu redor felizes.
*Quando estou tomando banho, fico socando a agua caindo como se estivesse dando up's ( terminologia do boxe)
*Eu consigo ficar invisivel, mas só quando não tem ninguem olhando.Se alguem olha eu apareço.
* Ja vi um E.T a uns 15 metros de distancia ...ninguem acredita .
*Não consigo prestar atenção nas aulas ( desde mulequinho)
*Não sei falar inglês . mas finjo que sei !
* Sempre fico tentando espirrar de olhos abertos.
*Quando não sei cantar uma musica em show , igreja , comissio etc...eu fico repetindo '' piriquito , papagaio '' parece que vc esta cantando e conhece é musica !
*Nunca mandei cartas para programas de televisão.
*Nunca colecionei porra nenhuma.
*Sou feliz . tomara que voce seja tambem.
*Sou pretensioso e acredito que Tu tenhas gostado do que leu . Se vc me conhece sabe que eu sou assim mesmo.
* Obrigado e volte sempre, vou escrever coisas bem legais aqui, pois voltei a escrever ( besteira), andava meio sem tempo e saco.
*Agora é serio , acabou mesmo !
*****Acabou-se....terminado....Finito...It's over....C'Est Fini...
;)
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