No meu caso eu sou o tio chato pinguço !
rs
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
Xadrez pra macho!
Fica ae minha dica pra jogar com aquele tio pinguço que todo ser humano normal tem.
No meu caso eu sou o tio chato pinguço !
rs
No meu caso eu sou o tio chato pinguço !
rs
segunda-feira, 28 de dezembro de 2009
Super heróis chineses do mundo real
O primeiro a agir é o ‘homem-bicicleta”. Notem a calma do sujeito. Ele pára, espera o tempo certinho e joga a bicicleta em dois ladrões de bolsas que tinham acabado de assaltar uma senhora. Mas quando os dois partem para cima dele ele não se faz de rogado e ‘pernas pra que te quero!’
E depois entra em cena o Neo (sim, aquele do Matrix) para concluir o serviço.
Enquanto isso, aqui no Brasil, a gente tem tanto medo que simplesmente eles teriam ido embora tranquilamente e ficaria por isso mesmo.
E depois entra em cena o Neo (sim, aquele do Matrix) para concluir o serviço.
Enquanto isso, aqui no Brasil, a gente tem tanto medo que simplesmente eles teriam ido embora tranquilamente e ficaria por isso mesmo.
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
Como fazer uma Besta com lápis, caneta e elástico!
Nem preciso dizer que você não deve bancar o idiota e sair por aí atirando com algo pontudo, minha sugestão é que você dispare uma lápis novo, sem ponta ainda. E claro, jamais mire em uma pessoa(ehehehehhe duvido), somente em alvos de papel ou isopor.
Cãozinho X Coelhinho
A incrivel estórinha do cachorrinho que precisava ganhar a luta contra o coelho.
Video otimo para uma '' justa causa '' (para aqueles vagabundos que acessam o Suspeitoperdido na hora do trabalho)
;)
Video otimo para uma '' justa causa '' (para aqueles vagabundos que acessam o Suspeitoperdido na hora do trabalho)
;)
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
MIKE MOSKETEIRO !
Como tivemos um numero muito alto de retorno sobre o video ''vai vai vai vai''( 01 amiga Sra. Thassia) , a Diretoria do SuspeitoPerdido resolveu colocar na integra o grandioso cantor MIKE MOSKETEIRO !
Indiscutivelmente um CLASSICO.
Indiscutivelmente um CLASSICO.
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Garotinha Ninja
Imagina ter uma filha ninja que nem essa ...
Ia leva-la aos bares pra pegar os brigões de porrada!
Ia leva-la aos bares pra pegar os brigões de porrada!
sábado, 21 de novembro de 2009
SURF NO DILúVIO !
Seria um viral ?
Os carinhas seriam fanfarrões ?
Queriam só aparecer ?
Viral , fanfarrão ou exibidos ...os carinhas mandaram muito BEM !!!
auhauhauhah
Aahhhh maneirissimo , pena que aqui no Rio não rola pq os rios estão absurdamente poluídos..
Os carinhas seriam fanfarrões ?
Queriam só aparecer ?
Viral , fanfarrão ou exibidos ...os carinhas mandaram muito BEM !!!
auhauhauhah
Aahhhh maneirissimo , pena que aqui no Rio não rola pq os rios estão absurdamente poluídos..
A última frase...
Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !
Pode subir que agüenta mais um ...
O que acontece se eu apertar este botão ?
Vou riscar um fósforo ...
Eu não levo desaforo para casa !
Essa vai passar perto !
Deixa comigo ...
Não puxe o pino !
É uma cirurgia simples ...
Você não é homem para apertar o gatilho !
O que não mata, engorda !
Vou te denunciar !
Este avião está descendo muito rápido !
Agora só falta um ...
Buraco? Que buraaaaaaaaa...
Atchim ! (dentro do armário)
Vai que dá !
Por aqui é mais rápido ...
Não se preocupe, eu sei nadar ...
Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...
Ou vai ou racha !
Fique calmo, vai acabar tudo bem !
Não vem vindo carro não, pode ir ...
Não é nada disso que você está pensando, eu posso explicar tudo !
Pode subir que agüenta mais um ...
O que acontece se eu apertar este botão ?
Vou riscar um fósforo ...
Eu não levo desaforo para casa !
Essa vai passar perto !
Deixa comigo ...
Não puxe o pino !
É uma cirurgia simples ...
Você não é homem para apertar o gatilho !
O que não mata, engorda !
Vou te denunciar !
Este avião está descendo muito rápido !
Agora só falta um ...
Buraco? Que buraaaaaaaaa...
Atchim ! (dentro do armário)
Vai que dá !
Por aqui é mais rápido ...
Não se preocupe, eu sei nadar ...
Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...
Ou vai ou racha !
Fique calmo, vai acabar tudo bem !
Não vem vindo carro não, pode ir ...
Não é nada disso que você está pensando, eu posso explicar tudo !
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
RIR DAS DESGRAÇAS ALHEIA É O MELHOR REMÉDIO!
Estou a bastante tempo sem postar.
Não creio ter fãs que sempre entram aqui, sendo assim , começo a perceber que estou escrevendo para mim mesmo.
rir é o melhor remédio ok ? Rir das desgraças alheia é mais que um bom remédio, revigora !rs
Não creio ter fãs que sempre entram aqui, sendo assim , começo a perceber que estou escrevendo para mim mesmo.
rir é o melhor remédio ok ? Rir das desgraças alheia é mais que um bom remédio, revigora !rs
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
SEXO É...
Segundo o médico:
É uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado:
É uma injustiça, porque sempre há quem fica por baixo.
Segundo o engenheiro:
É uma máquina perfeita, porque é a única em que se pode trabalhar deitado.
Segundo o arquiteto:
É um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
Segundo o político:
É um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista:
É um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes nem sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador:
É um exercício perfeito, põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático:
É uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo:
..explicar é FODA!
É uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado:
É uma injustiça, porque sempre há quem fica por baixo.
Segundo o engenheiro:
É uma máquina perfeita, porque é a única em que se pode trabalhar deitado.
Segundo o arquiteto:
É um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
Segundo o político:
É um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista:
É um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes nem sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador:
É um exercício perfeito, põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático:
É uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo:
..explicar é FODA!
domingo, 8 de novembro de 2009
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
5 frases que uma mulher odeia ouvir
1- Eu adoro você como amiga.
Ou seja, querida, não vai rolar mais, dá linha, se manda.
2- Você merece um cara melhor.
O que significa que eu já te peguei, e ja to dispensando, então é obvio que você merece um cara melhor, porque eu não presto mesmo!
3- Aconteceu tudo muito rápido entre a gente. Acho melhor dar um tempo.
Foi muito rápido, a gente foi pra cama, e nem é lá essas coisas, por isso eu to caindo fora, passar bem
4- O problema não é com você, querida. É comigo.
Você é ótima, adorei, mas tem outras mulheres no mundo me esperando!
5- Como é mesmo o nome daquela sua amiga?
A fila anda baby
Ou seja, querida, não vai rolar mais, dá linha, se manda.
2- Você merece um cara melhor.
O que significa que eu já te peguei, e ja to dispensando, então é obvio que você merece um cara melhor, porque eu não presto mesmo!
3- Aconteceu tudo muito rápido entre a gente. Acho melhor dar um tempo.
Foi muito rápido, a gente foi pra cama, e nem é lá essas coisas, por isso eu to caindo fora, passar bem
4- O problema não é com você, querida. É comigo.
Você é ótima, adorei, mas tem outras mulheres no mundo me esperando!
5- Como é mesmo o nome daquela sua amiga?
A fila anda baby
terça-feira, 20 de outubro de 2009
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
10 BENEFICIOS DA MACONHA NA SAÚDE
O importante é ter acesso a informação sem preconceito.
01. Câncer
Costumamos ouvir que o consumo da maconha em forma de “cigarro” – o famoso “baseado” – seria prejudicial à saúde, uma vez que causaria câncer nos pulmões, devido à fumaça. Isto não é verdade. A Associação Americana para Pesquisa do Câncer descobriu, em um de seus projetos, que a maconha é capaz de desacelerar de maneira considerável o crescimento de tumuroes nos pulmões, seios e cérebro.
02. Crises convulsivas
A maconha, vista como relaxante muscular, é um ótimo “remédio” em casos de pessoas que sofrem convulsões. Atualmente, existem relatos provando que, em alguns casos, a “Cannabis sativa” foi a única responsável no combate a estas crises.
03. Enxaqueca / Fortes dores de cabeça
Desde que a maconha medicinal foi legalizada na Califórnia, há relatos médicos de mais de 300 mil pessoas que antes sofriam de enxaqueca e hoje conseguem aliviar e/ou tratar deste problema com o uso prescrito pelos médicos.
04. Glaucoma
O glaucoma é o aumento da pressão intra-ocular onde o nervo óptico é prejudicado. Também utilizada em pacientes que sofrem deste mal, não há um único relato onde a maconha não foi eficaz no tratamento.
05. Esclerose Múltipla
Relatos vêm sendo criados sobre o poderoso benefício proporcionado pela maconha nos tratamentos de esclerose múltipla, onde um dos casos mais famosos é o do ex-apresentador Montel Williams. A marijuana age diretamente contra os efeitos neurológicos e espasmos musculares causados pela doença fatal.
06. Tourette e TOC
Assim como nos tratamentos contra convulções e esclerose múltima, a maconha vem apresentando, ao longo do tempo, um excelente resultado frente à Síndrome de Tourette e ao Transtorno Obsessivo-Compultivo (TOC).
07. ADD / ADHD / TDAH
Em um estudo recente realizado nos Estados Unidos, constatou-se que a maconha não só é uma ótima alternativa à Ritalina, como também não apresenta os efeitos colaterais causados pelos medicamento farmacêutico.
08. Doenças crônicas
A maconha também vem sido recomendada no tratamento de doenças crônicas, como em caso de náuseas, dores abdominais e diarréia.
09. Mal de Alzheimer
Apesar de todos os rumores que circulam sobre o efeito da maconha no cérebro, o Scripps Institute, nos Estados Unidos, provou, em 2006, que o THD encontrado na Cannabis sativa é altamente preventivo quanto ao Mal de Alzheimer.
10. Tensão Pré-Menstrual (TPM)
Assim como no tratamento de doenças crônicas, a maconha é um excelente remédio para aquelas que sofrem na TPM, sendo pra lá de eficaz no alívio das dores provocadas pela cólica.
15 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres
1. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa
2. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante
3. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas
4. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo
5. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês
6. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”
7. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem
8. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para
a cama depois de dois minutos
9. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre
10. Até a Sharon Stone tem celulite
11. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres
12. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada
13. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time
14. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres
15. Mulheres bebadazinhas topam tudo
2. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante
3. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas
4. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo
5. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês
6. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”
7. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem
8. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para
a cama depois de dois minutos
9. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre
10. Até a Sharon Stone tem celulite
11. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres
12. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada
13. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time
14. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres
15. Mulheres bebadazinhas topam tudo
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
O que você não deve dizer pra uma mulher
Com a ajuda de duas amigas especiais (quase retardadas) Paula & Karine , numa conversa descontraída num bar sobre o que não se deve dizer a uma mulher , cheguei a seguinte compilação.
Vai de dica para meus camaradas que sempre estão lisos matando cachorro à grito !
Se alguem tiver alguma outra dica deixe nos comentarios ok ?
P.S : Sr. Bruno Mello nã vá dizer a do'' coqueiro em cima da montanha'' , pq essa deve sempre ser dita !rs
“Posso te dar um beijo?”
Se você falou isso, por mais que a mulher até esteja com vontade de te beijar ( e futuramente te dar), ela vai recusar, beijo não se pede, o máximo que você consegue com uma frases dessas é ficar com uma cara de idiota do tamanho do mundo. Nunca, jamais, JAMAIS demonstre insegurança com uma pergunta desse tipo. Simplesmente tasque um beijo nela e o máximo que você vai ganhar é um tapa na cara, quem liga?
“Vamos sair um dia desses?”
Porra, um dia desses? Eu sei que você tá falando isso porque tá chamando mais 7 mulheres diferentes e atirando pra tudo quanto é lado e com medo de confiltar algumas datas, mas você não pode falar assim com elas. Mulher gosta de exclusividade, então deixa ela pensar que vai ser exclusiva e convide-a para sair demonstrando interesse. Meu amigo, elas querem atenção e você precisa entrar na dança pra faturar depois… Quando o serviço estiver feito você larga e faz o que quiser da vida…
“O que você gostaria de fazer hoje a noite?”
Não dê alternativas, mulher gosta de ser surpreendida e de homem de atitude. Além do mais, se ela for escolher vai ser algo bem sem graça como um suco de açaí no shopping, ou você acha que ela vai sugerir aquele motelzinho barato de 50 conto com período de 3 horas?. Então, diga que vai a levar pra sair, faça suspense, deixe ela imaginando pra onde vai e seja sempre o macho da relação. Honre o blog que você lê.
“Te mandei uma mensagem no cel/recado no orkut e você não respondeu, o que aconteceu?”
Se ela não respondeu é porque não estava interessada mesmo, e homem não fica fazendo essas perguntinhas sem sentido, homem não tá é nem aí, se ela não respondeu tem outras que vão responder. Evite ficar pressionando muito, ela vai te respeitar mais se você fizer o tipo “to nem ai pra você”
Como seria o mundo se apenas os homens mandassem nele
1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;
2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
COMO RECONHECER UM MENTIROSO.
1. Uma pessoa que mente, geralmente, tenta não fazer contato olho a olho.
2. As expressões de um mentiroso sempre demoram mais do que normalmente e ele muda de expressão repentinamente.
3. Um mentiroso sempre coloca algum objeto entre você e ele.
4. Mentirosos usam suas palavras para responder uma pergunta. Observe: Você pergunta “voce comeu o último biscoito?”
Ele responder “não, eu não comi o último biscoito.”
Respostas como “não fui eu”, “eu não fiz isso”… Podem significar que o mentiroso não está mentindo;
5. Mentirosos usam humor e sarcasmo para fugir de alguns assuntos
ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…
AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje…
BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: – Agora a primeira saideIra!
CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças……
CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…
CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: – Tomaremos providências.
DENTISTA: – Não vai doer nada.
DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: – Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você…
GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: – Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito…
INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec…
JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte…
LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar…
MECÂNICO: – É o carburador.
MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado…
NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: – Apenas duas palavras…
OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros…
PEDREIRO: – Já veio quebrada…
PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho….
POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: – Vou colocar só a cabecinha.
PROSTITUTA: – Nunca conheci ninguém igual à você…
SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar
tudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…
TELEMARKETING: – Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática
e inglês…
TRAMBIQUEIRO: – Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira…
VICIADO: – Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo…
GORDO: - Vou fazer regime
2. As expressões de um mentiroso sempre demoram mais do que normalmente e ele muda de expressão repentinamente.
3. Um mentiroso sempre coloca algum objeto entre você e ele.
4. Mentirosos usam suas palavras para responder uma pergunta. Observe: Você pergunta “voce comeu o último biscoito?”
Ele responder “não, eu não comi o último biscoito.”
Respostas como “não fui eu”, “eu não fiz isso”… Podem significar que o mentiroso não está mentindo;
5. Mentirosos usam humor e sarcasmo para fugir de alguns assuntos
ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…
AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje…
BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: – Agora a primeira saideIra!
CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças……
CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…
CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: – Tomaremos providências.
DENTISTA: – Não vai doer nada.
DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: – Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você…
GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: – Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito…
INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec…
JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte…
LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar…
MECÂNICO: – É o carburador.
MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado…
NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: – Apenas duas palavras…
OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros…
PEDREIRO: – Já veio quebrada…
PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho….
POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: – Vou colocar só a cabecinha.
PROSTITUTA: – Nunca conheci ninguém igual à você…
SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar
tudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…
TELEMARKETING: – Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática
e inglês…
TRAMBIQUEIRO: – Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira…
VICIADO: – Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo…
GORDO: - Vou fazer regime
domingo, 4 de outubro de 2009
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Só um lembrete de Mário Quintana
'A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.
Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.
Desta forma, eu digo: Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo, a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.
Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.
Desta forma, eu digo: Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo, a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.
maneiras de fugir de um convite.(dica profissional)
1. Eu fiz uma coisa que agora eu tenho que desfazer.
2. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.
3. Hoje faz “tanto tempo” que meu cachorrinho morreu tenho que guardar o dia em memória dele.
4. É provável que eu pegue uma gripe.
5. Meu dentista me proibiu de sair de casa.
6. Eu estou em processo de recuperação.
7. Eu tenho que limpar minha casa e organizar algumas coisas.
8. Eu estou montando um negócio em casa então sair só depois que eu tiver funcionarios para ficarem em meu lugar.
9. O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo… vai ser bom o capitulo de hoje.
10. Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.
11. Eu estou ensinando meu papagaio falar coisas inteligentes.
12. Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.
13. O ônibus já passou.
14. Estou num momento de isolamento preciso crescer como pessoa.
15. Há um distúrbio nas forças do universo me impedindo de sair hoje.
16. Vou até a padaria ver os pães crescendo.
17. Hoje tem um jogaço da Terceira divisão, não posso perder!
18. Vou recolher algumas doações para a caridade.
19. Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.
20. Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.
21. Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.
22. Tenho uma planta para cuidar.
23. Minha mãe não vai deixar.
24. Estou agendado para um transplante de carma.
25. Quando cai um garfo no chão, a supertição da minha familia é que vai ter visitas então hoje
choveu garfos aqui em casa tenho que comprovar essa teoria hereditaria
2. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.
3. Hoje faz “tanto tempo” que meu cachorrinho morreu tenho que guardar o dia em memória dele.
4. É provável que eu pegue uma gripe.
5. Meu dentista me proibiu de sair de casa.
6. Eu estou em processo de recuperação.
7. Eu tenho que limpar minha casa e organizar algumas coisas.
8. Eu estou montando um negócio em casa então sair só depois que eu tiver funcionarios para ficarem em meu lugar.
9. O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo… vai ser bom o capitulo de hoje.
10. Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.
11. Eu estou ensinando meu papagaio falar coisas inteligentes.
12. Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.
13. O ônibus já passou.
14. Estou num momento de isolamento preciso crescer como pessoa.
15. Há um distúrbio nas forças do universo me impedindo de sair hoje.
16. Vou até a padaria ver os pães crescendo.
17. Hoje tem um jogaço da Terceira divisão, não posso perder!
18. Vou recolher algumas doações para a caridade.
19. Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.
20. Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.
21. Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.
22. Tenho uma planta para cuidar.
23. Minha mãe não vai deixar.
24. Estou agendado para um transplante de carma.
25. Quando cai um garfo no chão, a supertição da minha familia é que vai ter visitas então hoje
choveu garfos aqui em casa tenho que comprovar essa teoria hereditaria
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
CLASSICOS DO YOUTUBE !
o nerd da escola dança a vera !
Reparem que quando ele começa geral zoa ele.
Adoro esse video.
Reparem que quando ele começa geral zoa ele.
Adoro esse video.
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Provérbios Suspeito Perdido !!!
1. Quem ri por último, demora mais tempo para entender.
2. Um dia sem sol é como a noite.
3. 99% dos advogados são responsáveis pela má reputação dos outros 1%.
4. Depressão nada mais é que raiva sem entusiasmo.
5. O pássaro que madruga pode até conseguir a minhoca. Mas só o segundo rato consegue pegar o queijo na armadilha.
6. Uma consciência limpa nada mais é do que um sinal de péssima memória.
7. Se achas que ninguém liga para você e sua vida, experimente não pagar alguma conta.
8. Quem acredita em telecinesia por favor levante a minha mão.
9. Quando tudo vem em sua direção, troque de pista pois está na errada.
10. O trabalho duro compensa no futuro, a preguiça agora.
11. Dentro de cada pessoa velha há um jovem se perguntando: “O que diabos aconteceu?”
12. A luz viaja mais rápido que o som, exatamente por isso achamos algumas pessoas brilhantes até ouvir o que elas tem a dizer.
13. A vida não é uma caixa de chocolates, e sim uma caixa de pimentas. O que você faz hoje pode queimar o seu rabo amanhã.
2. Um dia sem sol é como a noite.
3. 99% dos advogados são responsáveis pela má reputação dos outros 1%.
4. Depressão nada mais é que raiva sem entusiasmo.
5. O pássaro que madruga pode até conseguir a minhoca. Mas só o segundo rato consegue pegar o queijo na armadilha.
6. Uma consciência limpa nada mais é do que um sinal de péssima memória.
7. Se achas que ninguém liga para você e sua vida, experimente não pagar alguma conta.
8. Quem acredita em telecinesia por favor levante a minha mão.
9. Quando tudo vem em sua direção, troque de pista pois está na errada.
10. O trabalho duro compensa no futuro, a preguiça agora.
11. Dentro de cada pessoa velha há um jovem se perguntando: “O que diabos aconteceu?”
12. A luz viaja mais rápido que o som, exatamente por isso achamos algumas pessoas brilhantes até ouvir o que elas tem a dizer.
13. A vida não é uma caixa de chocolates, e sim uma caixa de pimentas. O que você faz hoje pode queimar o seu rabo amanhã.
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
CLASSICOS DO YOUTUBE !
Esse com certeza esta na lista dos videos mais visto por mim.
(considere o fato de que acho graça em coisas idiotas)
(considere o fato de que acho graça em coisas idiotas)
terça-feira, 22 de setembro de 2009
DOCE TENTAÇÂO
Fizeram o seguinte:
Pegaram umas crianças e trancaram elas dentro de uma sala com um marshmallow ( acho que é assim que se escreve ) na sua frente.
Uma mulher avisa que eles não podem comer até que ela volte trazendo um para elas ...
Morri de rir com a mulequinho !auhuhauh
Eu sou assim com mulher ao invés de marshmallow.rs
Pegaram umas crianças e trancaram elas dentro de uma sala com um marshmallow ( acho que é assim que se escreve ) na sua frente.
Uma mulher avisa que eles não podem comer até que ela volte trazendo um para elas ...
Morri de rir com a mulequinho !auhuhauh
Eu sou assim com mulher ao invés de marshmallow.rs
Oh, The Temptation from Steve V on Vimeo.
Honestidade
O brasileiro é assim…
1. – Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. – Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. – Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. – Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. – Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. – Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. – Viola a lei do silêncio.
9. – Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. – Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. – Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. – Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. – Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.
14. – Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. – Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. – Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. – Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. – Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. – Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. – Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. – Compra produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
22. – Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. – Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. – Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. – Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. – Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis…. como se isso não fosse roubo.
27. – Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. – Falsifica tudo, tudo mesmo.. só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado…
29. – Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem…
30. – Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos?
Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas?
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo… ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
Ou vai dizer que você nunca fez nada dessa lista? Heim?
1. – Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. – Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. – Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. – Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. – Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. – Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. – Viola a lei do silêncio.
9. – Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. – Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. – Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. – Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. – Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.
14. – Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. – Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. – Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. – Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. – Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. – Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. – Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. – Compra produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
22. – Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. – Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. – Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. – Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. – Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis…. como se isso não fosse roubo.
27. – Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. – Falsifica tudo, tudo mesmo.. só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado…
29. – Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem…
30. – Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos?
Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas?
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo… ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
Ou vai dizer que você nunca fez nada dessa lista? Heim?
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
365 dias pra entrar em forma !
John Stone era mais um gordinho nessa vida, porem ele teve uma ideia genial.
Entrar na academia e tirar 1 foto por dia ao final de cada treino e publicar em seu site.
O resultado ?
Confere ae no video abaixo...
E vc vai continuar ae lendo esse post e coçando saco ?
sugiro que veja na versão full...
Entrar na academia e tirar 1 foto por dia ao final de cada treino e publicar em seu site.
O resultado ?
Confere ae no video abaixo...
E vc vai continuar ae lendo esse post e coçando saco ?
sugiro que veja na versão full...
365 Days of Exercise from Adam Conover on Vimeo.
COMO SE ARRUMAR PARA O TRABALHO EM 5 MINUTOS
Sou péssimo para chegar no horario.
Boa parte das justificativa são os constantes atrasos que levo para me arrumar.
se você amigo leitor do Suspeito Perdido também é como eu, aprenda com esse video a se arrumar em 5 minutos para trabalhar ...
Boa parte das justificativa são os constantes atrasos que levo para me arrumar.
se você amigo leitor do Suspeito Perdido também é como eu, aprenda com esse video a se arrumar em 5 minutos para trabalhar ...
MEU PROBLEMA SOU SÓ EU
Tudo bem admito...
Fui EU, fui EU ontem ,esta sendo Eu hoje , amanhã provavelmente será EU de novo.Estou admitindo para que todos saibam. Fui Eu !!!
Sabe quando todos foram dormir ? então...
Ontem quando todos estavam vendo a novela ....não te contei ? então...
E no ano novo quando deu 00:00 e começou a estourar os fogos ...não sabe ?pois bem saiba que fui EU !!
No jardim de infância quando eu escondia massinha dentro do ouvido pra trazer pra casa , naquela época já tinha sido EU.
Na quarta serie quando falsifiquei a assinatura da minha mãe numa advertência e quase fui expulso , naquele dia , ae sim , naquele dia ...er ..não tem como negar , também fui EU e não tem como esconder.
Quem acabou com água da casa de praia de um amigo porque quebrou o registro subindo em cima dele para ver as vizinhas na piscina ....poucos sabem ,mas ...fui EU !
O cara que faz de tudo pra se dar bem ....EU né ...quem mais poderia ser, EU.
Quem bateu, quem mandou flores, quem surrupiou, quem ajudou, quem traiu, quem surpreendeu , quem amou , quem se iludiu , quem se apaixonou , jogou , pulou , cortou, enfim... quem viveu esse tempo todo , quero deixar bem claro que fui EU, isso tudo e outras milhões de coisas mais !
Blá Blá Blá ....EU , Tsc!tsc! Tsc! ....EU ,hummm .... EU .
Sempre EU EU EU !
O que quero dizer com tudo isso ?
Quem mesmo nos erros e nos acertos, nas vitórias e derrotas , alegrias e tristezas sempre , sempre mesmo , fui EU. O bom e velho EU... percebido ( e por isso o bordão “ desde que me entendo por gente” ); ainda molequinho percebi que eu sou bom sendo eu mesmo por que toda vez que penso em ser outra pessoa para agradar alguém eu acabo me fudendo ou magoando alguém que gosto muito.
E por isso afirmo , sempre na mesma certeza, e querendo ser sempre EU, mesmo com todos os meus defeitos e qualidades , que ninguém , absolutamente ninguém é substituível.
Eu nunca sei aonde estou indo , mas sempre sei onde eu estive anteriormente.
Paulo Heitor Esteves
EU
Fui EU, fui EU ontem ,esta sendo Eu hoje , amanhã provavelmente será EU de novo.Estou admitindo para que todos saibam. Fui Eu !!!
Sabe quando todos foram dormir ? então...
Ontem quando todos estavam vendo a novela ....não te contei ? então...
E no ano novo quando deu 00:00 e começou a estourar os fogos ...não sabe ?pois bem saiba que fui EU !!
No jardim de infância quando eu escondia massinha dentro do ouvido pra trazer pra casa , naquela época já tinha sido EU.
Na quarta serie quando falsifiquei a assinatura da minha mãe numa advertência e quase fui expulso , naquele dia , ae sim , naquele dia ...er ..não tem como negar , também fui EU e não tem como esconder.
Quem acabou com água da casa de praia de um amigo porque quebrou o registro subindo em cima dele para ver as vizinhas na piscina ....poucos sabem ,mas ...fui EU !
O cara que faz de tudo pra se dar bem ....EU né ...quem mais poderia ser, EU.
Quem bateu, quem mandou flores, quem surrupiou, quem ajudou, quem traiu, quem surpreendeu , quem amou , quem se iludiu , quem se apaixonou , jogou , pulou , cortou, enfim... quem viveu esse tempo todo , quero deixar bem claro que fui EU, isso tudo e outras milhões de coisas mais !
Blá Blá Blá ....EU , Tsc!tsc! Tsc! ....EU ,hummm .... EU .
Sempre EU EU EU !
O que quero dizer com tudo isso ?
Quem mesmo nos erros e nos acertos, nas vitórias e derrotas , alegrias e tristezas sempre , sempre mesmo , fui EU. O bom e velho EU... percebido ( e por isso o bordão “ desde que me entendo por gente” ); ainda molequinho percebi que eu sou bom sendo eu mesmo por que toda vez que penso em ser outra pessoa para agradar alguém eu acabo me fudendo ou magoando alguém que gosto muito.
E por isso afirmo , sempre na mesma certeza, e querendo ser sempre EU, mesmo com todos os meus defeitos e qualidades , que ninguém , absolutamente ninguém é substituível.
Eu nunca sei aonde estou indo , mas sempre sei onde eu estive anteriormente.
Paulo Heitor Esteves
EU
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
464 TRABALHOS ESCOLARES PRONTOS
As pessoas sempre me chamam de vagabundo, que não gosto de estudar , fazer os trabalhos de casa, essas coisas de os '' esforçados '' falam e sentem inveja do meu estilo de vida por sempre se dar bem e não fazer nada.
Os amigos(as) leitores do Suspeito Perdido são espertos ( incontestável )e merecem ter uma ''ajudinha'' especial na hora que forem solicitados a fazerem trabalhos(exaustivos) de casa.( malditos professores que sadicos não se contetam em fuder a porra dia , ainda continuam a saga passando dever de casa).
Pensando no bem estar dos amigos leitores e para não perderem tempo estudando e sim aqui vislumbrando esse Blog segue no link abaixo 464 trabalhos diversos como: biologia, espanhol, geografia, historia, inglês, literatura, português e química… Boa sorte!
Clique no link e faça dowloads de todos !
trabalhos_escolares_UHULL.zip
Os amigos(as) leitores do Suspeito Perdido são espertos ( incontestável )e merecem ter uma ''ajudinha'' especial na hora que forem solicitados a fazerem trabalhos(exaustivos) de casa.( malditos professores que sadicos não se contetam em fuder a porra dia , ainda continuam a saga passando dever de casa).
Pensando no bem estar dos amigos leitores e para não perderem tempo estudando e sim aqui vislumbrando esse Blog segue no link abaixo 464 trabalhos diversos como: biologia, espanhol, geografia, historia, inglês, literatura, português e química… Boa sorte!
Clique no link e faça dowloads de todos !
trabalhos_escolares_UHULL.zip
Dicionário Feminino dos tempos modernos
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade de dar
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade de dar
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Estatísticas do Sexo
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.
Conclusão 1: É mais fácil fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório.
Conclusão 2: Não fique trabalhando até tão tarde, porque provavelmente você não vai transar com ninguém.
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
CLASSICOS DO YOUTUBE !
DAVID o menino que virou sensação da internet.
David é um menino comum que ficou , digamos , um pouco doidão depois que saiu do consultorio dentario e seu pai( FDP ) resolveu gastar o mulequinho...
David é um menino comum que ficou , digamos , um pouco doidão depois que saiu do consultorio dentario e seu pai( FDP ) resolveu gastar o mulequinho...
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
CLASSICOS DO YOUTUBE
Eu tenho uma lista de uns 200 videos que considero os melhores videos do Youtube.
A lista esta propensa a aumentar cada vez mais, pois a criatividade, idiotice e tosquiçes nunca chegam ao fim.
Sendo assim o Suspeito Perdido vai divulgar (aos poucos) essa listagem.
Um dos que eu gosto sempre de ver é este abaixo, não só pela hilariante interpretação do ator , mas também pela musica que acho bem legal interpretada pela Deusa Adriana Calcanhoto.
A lista esta propensa a aumentar cada vez mais, pois a criatividade, idiotice e tosquiçes nunca chegam ao fim.
Sendo assim o Suspeito Perdido vai divulgar (aos poucos) essa listagem.
Um dos que eu gosto sempre de ver é este abaixo, não só pela hilariante interpretação do ator , mas também pela musica que acho bem legal interpretada pela Deusa Adriana Calcanhoto.
PLACAS MOTIVACIONAIS II
Nada como uma sexta e o famoso post das placas motivacionais !
Boa sexta a todos os visitantes do suspeito perdido.
Se for beber me chama.
Boa sexta a todos os visitantes do suspeito perdido.
Se for beber me chama.
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
10 MANEIRAS PARA TERMINAR UM RELACIONAMENTO.
´Sempre fuí horrivel para eu terminar um namoro, invento desculpas, acusações, driblo o bom-senso,mas...
...acho que nunca conseguir fazer isso muito bem.
Vagando pelos blogs da vida achei esse video do paranóia.
Quem sabe da proxima vez , num futuro termino de um relacionamento( que nem existe atualmente) eu não siga uma dessas dicas...(eheheheh)
...acho que nunca conseguir fazer isso muito bem.
Vagando pelos blogs da vida achei esse video do paranóia.
Quem sabe da proxima vez , num futuro termino de um relacionamento( que nem existe atualmente) eu não siga uma dessas dicas...(eheheheh)
terça-feira, 1 de setembro de 2009
Faça o teste e saiba se você é doido…
Adoro testes.
Todo tipo de teste eu faço , uns ja sabendo o resultado e tudo mais.
Gosto tanto de testes que elaboro alguns e mais futuramente vou postar alguns aqui.(só não fiz ainda pois não tenho destreza pra isso ...)
Aguardem .
enquanto isso façam esse abaixo clique no link:
(nem preciso falar o que o meu deu né ?)
http://www.meusite.pro.br/ccivil/testsanidade.htm
Todo tipo de teste eu faço , uns ja sabendo o resultado e tudo mais.
Gosto tanto de testes que elaboro alguns e mais futuramente vou postar alguns aqui.(só não fiz ainda pois não tenho destreza pra isso ...)
Aguardem .
enquanto isso façam esse abaixo clique no link:
(nem preciso falar o que o meu deu né ?)
http://www.meusite.pro.br/ccivil/testsanidade.htm
GATO FALA !
Eu quando tinha uns 16 anos voltando pra casa de madrugada bebado me lembro de te ouvido um intenso dialogo entre dois gatos.
Todos que contei riram de mim , mas dessa vez eu tenho provas !
com legenda !
Todos que contei riram de mim , mas dessa vez eu tenho provas !
com legenda !
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
Curiosidades do corpo humano
- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares..
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares..
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
SUPERMAN REAL LIFE !
Herói que é herói abandona tudo pra salvar alguem.
Veja imagens do Super-homem na universidade durante a aula de Macroeconomia (nessas horas queria ser super-heroi só pra fugir dessa aula..ehehe)
Veja imagens do Super-homem na universidade durante a aula de Macroeconomia (nessas horas queria ser super-heroi só pra fugir dessa aula..ehehe)
Confissão de um estagiário
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 27 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do *u e enfiar todas as planilhas do Excel na ***eta da ****mbada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto.
Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É…é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’.
Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu *u aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito.
Mas não… só tentaram me linchar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
VIVA , DANCE , SEJA FELIZ !
Eu gosto mesmo é da musiquinha !
Viva , dance, seja Feliz é a dica do Suspeito Perdido!
:D
Viva , dance, seja Feliz é a dica do Suspeito Perdido!
:D
POR QUE OS SIGNOS ATRAVESSAM A RUA?
Não sou tão crente em Astrologia.
Mas lendo esse post em um blog e comparando as pessoas que conheço vi que tem um certo nexo.
Eu sou de peixes ( romantico e sonhador )rsrsr
Mas lendo esse post em um blog e comparando as pessoas que conheço vi que tem um certo nexo.
Eu sou de peixes ( romantico e sonhador )rsrsr
ÁRIES
Por que o Ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
TOURO
Por que o Taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.
GÊMEOS
Por que o Geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
CÂNCER
Por que o Canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá?
LEÃO
Por que o Leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
VIRGEM
Por que o Virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
LIBRA
Por que o Libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
ESCORPIÃO
Por que o Escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.
SAGITÁRIO
Por que o Sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
CAPRICÓRNIO
Por que o Capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
AQUÁRIO
Por que o Aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
PEIXES
Por que o Pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é …
10 SINAIS DE QUE VOCÊ ESTÁ SENDO TRAÍDO
Não sou fã de trair sou cafajeste enquanto estou solteiro. Não que eu nunca tenha traído, já fiz e fui muito profissional ( me arrependi ), é a partir das minhas certezas que acho as principais falhas nas traições.
O Suspeito Perdido vai te passar o ‘’bizú’’ pra saber se estas levando ‘’bola nas costas’’...
Baseado no livro da escritora americana Ruth Houston que conseguiu relacionar 829 indícios de infidelidade no livro Is He Cheating You? (Ele a está enganando?).
1.Nunca há ligações recebidas ou feitas no celular do parceiro/parceira: apagar rastros é necessário para quem trai.Uma pessoa com o celular "limpo" o tempo todo ou é anti-social demais ou está aprontando alguma coisa.
2.Mudanças radicais de horário: se seu parceiro/parceira passa a fazer mais horas extras que convencional, as viagens e jantares de negócios aumentam.
3.Horas acordado na frente do computador: traições virtuais também contam e salas de chats e mensageiros eletrônicos são ótimos locais para inocentes encontros. Fique alerta orkut e msn são fontes vitais para traições.
4.Ele/Ela se distancia de sua família: isso faz parte do remorso do traidor já que quanto menos estiver envolvido no mundo do parceiro, menor culpa vai sentir. E não só. Os amigos também. Mesmo porque eles notam quando algo está errado.
5."Papos-Cabeça" sobre códigos morais: esse é muito divertido. Se um dos dois começa a trazer assuntos polêmicos, como monogamia ser superestimada ou qual o sentido da expressão "eu te amo", é sinal de que está precisando de alguma atenuante para o caso de ser descoberto fazendo algo que não devia.
6.Reações inusitadas a bons tratos: quando vc se declara pra pessoa e ela caí num choro sem fim sem parecer muito feliz. (pqp!!! isso é batata ) isso provoca o famoso sentimento de culpa no traidor e o força a repensar suas atitudes.
7.Montanha-russa de brigas: quando alguém decide trair, quer automaticamente sustentar suas atitudes criminalizando o outro, e dá-lhe inventar motivos para uma discussão idiota para poder justificar a fuga da relação.
8.Acusações sem sentido: geralmente quando um parceiro constantemente faz acusações sem provas de que o outro o está traindo, provavelmente está projetando as suas próprias atitudes.( quem já traiu faz isso direto )
9.Longas saídas para coisas rápidas: essa é mais para casados. Quando o parceiro ou parceira começa a ficar extremamente solícito para realizar pequenas coisas fora de casa como ir ao mercado, levar o cachorro para passear, comprar cigarros e demora muito mais tempo do que deveria, então aí tem. É o momento perfeito para usar o celular e bater longos papos com o "outro" ou "outra".
10.Mudanças radicais no visual: a pessoa começa a se preocupar em ficar mais elegante, jovial e sensual e ao mesmo tempo, tanto o sexo como o romantismo no casal está praticamente nulo. Acredite, não é para você que o parceiro(a) está se arrumando.
(vai por mim)
P.S: óóóó eu não to querendo jogar indireta pra ninguem não hein ....mas óóóó abre o olho moçada!!!
terça-feira, 25 de agosto de 2009
25 COISAS UTEIS PARA APRENDER ANTES DE MORRER .
01 – O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 – Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 – Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 – Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
05 – Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 – As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 – As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 – O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 – Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 – Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 – Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 – Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 – As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 – O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 – Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 – O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 – O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 – É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 – “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 – Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 – Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor � noite.
23 – 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 – Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.
25 - Paulo Heitor é o cara !
02 – Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 – Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 – Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
05 – Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 – As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 – As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 – O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 – Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 – Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 – Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 – Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 – As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 – O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 – Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 – O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 – O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 – É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 – “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 – Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 – Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor � noite.
23 – 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 – Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.
25 - Paulo Heitor é o cara !
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
Miss Brasil Falando IngRês !
Dizem as más línguas que seu professor é o famigerado tecnico de futebol JOEL SANTANA.
Larissa Costa, a Miss Brasil 2009 vai ser a Brasileira no concurso Universal.
E por motivos óbvios tem muito crédito comigo e não quero ninguem falando mal dessa gatinha , ok ?
Larissa Costa, a Miss Brasil 2009 vai ser a Brasileira no concurso Universal.
E por motivos óbvios tem muito crédito comigo e não quero ninguem falando mal dessa gatinha , ok ?
COMO ANIMAR UMA FESTA CAÍDA !
O segredo é você começar a dançar sozinho que nem um louco, ai você tem que esperar outro louco entrar no ritmo para que o pessoal que se diz normal COMEÇEM A DANÇAR TAMBEM !!!
Visão masculina da TPM
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica do Michael Jackson. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais descolados como o EU:
''- Você acha que eu estou gorda?''
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível(genioso do mal).
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda?( elas sempre acham isso), Aquela sua colega de faculdade, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
P.S: não ler o post até o fim faz mal a saude!
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica do Michael Jackson. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais descolados como o EU:
''- Você acha que eu estou gorda?''
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível(genioso do mal).
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda?( elas sempre acham isso), Aquela sua colega de faculdade, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
P.S: não ler o post até o fim faz mal a saude!
Melhores músicas para ouvir durante o sexo
É bem verdade que existe outras musicas que dão um clima especial.
O Suspeito Perdido aconselha aos amantes que querem marcar uma noite ''daquelas '' a lista abaixo:
Vale a pena baixar...vai por mim !rs
01.After Dark - Tito & Tarantula
02.Sea of Love - Cat Power
03.Girl, you'll be a woman soon - Urge Overkill
04.Just like Honey - Jesus & Mary Chain
05.I'll be seeing you - Billie Holliday
06.Quequ'un M'a Dit - Carla Bruni
07.I'm your man - Leonard Cohen
08.Wicked Game - Chris Isaak
09.Glory Box - Portishead
10.Twilight - The Raveonettes
11.Vuelvo al Sur - Gotan Project
12.Superstar - Sonic Youth
13.Love Train - Wolfmother
14.Stealing my heart - Rolling Stones
domingo, 23 de agosto de 2009
EXPRESSÕES FEMININAS.
Se existe uma coisa nessa vida que eu tento entender são as mulheres .
Já quebrei a cara algumas vezes por achar que já entedia sobre o assunto em questão. Nunca se saberá tudo pois elas são os seres mais inconstantes do planeta. O que a torna mais que especiais.
Então caros amigos que gostam de me ver fazendo dissertações bêbados nos barzinhos da vida falando sobre as mulheres, abaixo segue algumas expressões femininas e seus significados reais que aprendi ao longo do tempo.
''Certo.''
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
''Esquece.''
É uma mulher dizendo “FODA-SE”.
''Precisamos conversar.''
Fudeu!!! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda ou Parabéns vc será papai!!
''Sabe, eu estive pensando…''
Esta expressão até parece inofensiva, mas é seriíssima: usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse, um ataque nuclear norte-coreano ou a queda de um asteróide 3 vezes maior do que aquele que matou os dinossauros..
''5 minutos.''
Se ela está se arrumando significa meia hora ou duas horas.
''Nada.''
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo sério está acontecendo e que você deve ficar muito atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
''Você que sabe.''
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que não sabe! Vire-se e descubra.
''Suspiro alto.''
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
''Tudo bem.''
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
''Obrigada.''
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
''Deixa pra lá, EU resolvo.''
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 4.
=D
Já quebrei a cara algumas vezes por achar que já entedia sobre o assunto em questão. Nunca se saberá tudo pois elas são os seres mais inconstantes do planeta. O que a torna mais que especiais.
Então caros amigos que gostam de me ver fazendo dissertações bêbados nos barzinhos da vida falando sobre as mulheres, abaixo segue algumas expressões femininas e seus significados reais que aprendi ao longo do tempo.
''Certo.''
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
''Esquece.''
É uma mulher dizendo “FODA-SE”.
''Precisamos conversar.''
Fudeu!!! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda ou Parabéns vc será papai!!
''Sabe, eu estive pensando…''
Esta expressão até parece inofensiva, mas é seriíssima: usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse, um ataque nuclear norte-coreano ou a queda de um asteróide 3 vezes maior do que aquele que matou os dinossauros..
''5 minutos.''
Se ela está se arrumando significa meia hora ou duas horas.
''Nada.''
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo sério está acontecendo e que você deve ficar muito atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
''Você que sabe.''
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que não sabe! Vire-se e descubra.
''Suspiro alto.''
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
''Tudo bem.''
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
''Obrigada.''
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
''Deixa pra lá, EU resolvo.''
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 4.
=D
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